1) Gospodin narcis
Spavaća soba je prekrivena ogledalima samo zato što je samozadovoljna, jer želi vidjeti više svog savršenog tijela svaki put kad okrene glavu. Želi da se divite njegovim trbušnjacima, na što je jako ponosan. Isprobao je sve akrobatske položaje kako bi pokazao ljepotu svog tijela, a često ga uhvatite kako gleda sebe u ogledalu, a ne vas.
Unatoč svim njegovim prigovorima, još uvijek se pitate kakav je odnos između ove nevjerojatne izvedbe i Viagre. Vođenje ljubavi s narcisom ima dvije prednosti: prvo, veličina njegovog vlastitog ega toliko je važna da može produžiti predigru i do sat vremena kako bi se uvjerio da je i vi razumijete.
Drugo, dok biste tijekom normalnog seksa potrošili oko 200 kalorija, koštat će vas 1000 kalorija da se prilagodite svim onim gimnastičkim pokretima koje g. Narcis čini kako bi više pokazao svoje tijelo.
Ne brinite: ako se nakon određenog trenutka osjećate iscrpljeno i želite to završiti, samo recite "ti si najzgodniji muškarac kojeg sam ikad vidjela u životu"... Pogledajte mu lice, bit će vam ugodno promatrajte nevjerojatan orgazam koji u tom trenutku doživljava.
2) g. lijen
Njegov životni moto je "Sačuvaj svoju energiju". Budući da mrzi ekstravaganciju, leži kao klada dok vodi ljubav i očekuje da učinite sve, uključujući košulju s njegovih leđa i skidanje odvratnih čarapa s nogu. Čak i ako dođe do potresa ili najezde skakavaca, neće pomaknuti ni mišić. Ukratko, to je kao da muškarci računaju koliko će “minimalno” izvući plaćajući alimentaciju bivšoj ženi u krevetu. Ležeći bezizražajnog lica s očima uprtim u strop, možete vidjeti da doživi orgazam po nejasnoj torbici njezinih usana. Jedina pozicija koju preferira kada vodi ljubav, a zapravo jedina moguća pozicija za njega je ona u kojoj ste vi na vrhu.
3) Neandertalac
To je gruba životinja koja je izravno ozračena prije više tisuća godina. On je taj koji te uči da se odjeća ne skida, već se trga. Onog drugog uvjerava da žene ovako vole. Zbog toga ste uvjereni da treba uživati dok vam se pocijepa unikatna odjeća, donje rublje koje ste kupili za tolike novce. Je li to rješenje? Nakon prvog puta, pozivamo vas da upotrijebite donje rublje koje možete kupiti na pijaci za pet YTL. Nakon toga, kao što ćete vidjeti, od trećeg spoja sve će se govoriti o "ja sam Tarzan, ti si Jane".
4) Kinematograf
Definitivno je gledao puno filmova. Izlazna točka je "Counter Window". Snimatelj, koji voli svijeće i tamjan, jednu je prostoriju svoje kuće posvetio ritualima; on je netko tko nije ni svjestan pretjeranosti maske koju vam je dao da nosite. Baš kao i Raoal Bova, specijalizirani su za izgovaranje "Mogu li poljubiti tvoje oči". Ali nisi ni Giovanni Mezzogiorno, a kad ti to kaže po treći put možeš reći: "Prekini i nauči se služiti rukama." Trošeći svjetski novac za vas, pripremit će vam prekrasan ugođaj prekriven ružama, uz jagode i šampanjac. Štoviše, pokušat će se igrati s ledom baš kao u filmu 9 i pol tjedana, zbog čega ćete vjerojatno na drugom spoju dobiti gripu, a u najgorem slučaju upalu pluća. Nemojte se naprezati, samo se opustite. Sačuvajte energiju za bijeg kada vam priđe s plakatom filma "Posljednji tango u Parizu" u jednoj ruci i maslacem u drugoj.
5) g. brzo
'Brže od svjetlosti' njegov je moto. On je brzi čovjek: njegova izvedba je trideset sekundi nakon tri minute. Ako vam ovo nije dovoljno, za njega će biti iznenađenje! Najnepodnošljivije je da kada sve završi, nekoliko sekundi prije nego što se prepustite hrkanju, pitate: "Bio sam jako dobar, zar ne?" je pitati. Molim te razmisli prije nego što ga ostaviš. Prednost gospodina swifta je u tome što možete spavati tijekom seksa, čitati ili čak razgovarati sa svojim prijateljem na telefon: on neće primijetiti ništa od toga!
6) Gospodine Kreativno
Voli vas umotati u milje papira; pretvara kupaonicu u mjesto za ronjenje; Ima gotovo sve što možete pronaći u seks shopu. Toliko da, pokušavajući se prilagoditi njegovim inovacijama, gotovo vodite ljubav s desecima preokreta zaglavljenih u koferu. Snimit će stotine fotografija kao da želi ovjekovječiti svaku minutu vašeg života. Svaki trenutak, gotovo svaku minutu treba zabilježiti. Ako budete imali sreće, možda ćete uspjeti izbjeći snimanje vašeg seksa.
Najbolje vrijeme da odete bila bi noć kada on slučajno projicira vaše Kamasutre položaje na ekran kada pozove vaše prijatelje da vam pokažu što ste radili na odmoru na Kubi.
7) g. metodični
U krevetu su svi korisnički priručnici, od načina kako poludjeti u seksu do tajni ženskog orgazma. Da biste točno pronašli G-točku, trebat će po četrdeset minuta, unatoč svom vašem otporu. Iako će briga koju pokazuje u uvodu imati pozitivan učinak na vas, shvatit ćete da boravak s njim neće trajati manje od maratona: borba koja traje najmanje 2 sata i 15 minuta! Neće biti razumljivi ni izrazi koje koristi, jer pokazuje vrlo tehnički pristup.
8) Gospodin nesiguran
Iako nije gori od ostalih, čim završi vođenje ljubavi, počne te pitati: „Jesi li siguran da ti se sviđa, da li sam bio prebrz, nisam te gnjavio ili bi mi direktno rekao da nije ti se svidjelo, zar ne?, preklinjem te, reci mi istinu, sviđa ti se, zar ne?" Čak i ako sve to trpite, ono što će sada reći natjerat će vas da je napustite: "Molim te, reci mi istinu, tvoja prijašnja djevojka je bila bolja, zar ne?"
9) g. adolescent
Gospodin Tinejdžer je jedan od najiznusnijih, iako se može činiti bezazlenim. Provodi 3 sata sjedeći na sofi ljubeći se. Oči su mu također uprte u TV, ali te prestaje ljubiti tek kada se postigne gol. Tijekom utakmice šalje sms prijateljima. Kad vam dosadi čekati i želite da on padne, on gotovo pocrveni i kaže vam da se opustite, a to je dovoljno ugodno. Toliko je sebičan da se više ne osvrće kad zaspite od iscrpljenosti, ostavljajući vas pognute glave.
10) Gospodin uzbuđen
Raskinuo je 20-godišnji brak, ali svaki put kad te poljubi kao da nikad prije nije poljubio ženu. Pun je dobrih namjera, to nažalost ne mijenja činjenicu da je nesposoban. Voditi ljubav s njim je kao "Oh! Žao mi je." Kao da živiš sa serijom. Najteže je na kraju: "O moj Bože, ja sam ovdje, a ti?" To je ostati smiren dok odgovarate ne na pitanje.
Newspapervatan.com
